lördag 2 oktober 2010

Bilfridagen? Rökfridagen? Frufridagen? Nä, Berlusconifridagen!


Tiotusentals människor samlades på lördagen i Rom för att kräva premiärminister Silvio Berlusconis avgång. Bakom arrangemanget stod en organisation som inte är partipolitisk. Demonstranter anlände med hundratals bussar. Rörelsen bakom "Nej till Berlusconi-dagen" har en slogan: "Licenziamolo!" ("Låt oss ge honom sparken!")
Mavaffanculo, svarar Berlusconi med ett slirigt solvargsleende och borstar bort protesterna som vore de mjäll på kavajslagen.

Spit it out SÄPO!


Säkerhetspolisen har höjt terrorberedskapen i Sverige. Orsaken är en ökad hotbild, uppger Säpochefen, som säger att Sverige aldrig tidigare har haft ett terrorhot på den här nivån.
Men Säpo, vad betyder nu detta larm och den ökade hotbildsnivån? Och varifrån kommer hotet.
-Det kan vi tyvärr inte kommentera.
Men.......?
-Det enda vi på Säpo kan klart säga är att i jämförelse med övriga Europa, så är hotbilden fortfarande relativt låg.
Tack Säpo.
For nothing, som dom säger.

Sosserasism eller mobbing? Shame on you Hansson.


Sparsamhet genom samåkning gäller för Karlskronas politiker. Men Patrik Hansson (S) vägrar åka i samma bil som en Sverigedemokrat, detta skriver Blekinge Läns Tidning ). Frågan blev aktuell inför en konferensresa till Jönköping.
- Jag väljer mitt resesällskap själv, säger Hansson.

Enligt Mats Johansson,distriktsordförande för S, finns ingen strategi för vem man samåker med.- Var och en får känna och göra det valet, säger han.

Vilka andra skulle den femårige S-losern vägra åka med? Kvinnor, homosexuella, färgade?

Självgoda sossar vurmar för att hela världen ska leva fredligt tillsammans som en enda stor happy familj, och så kan en landsorts-sosse i Sverige inte sitta i samma bil som en person med annorlunda åsikter.
Blir det nyval nu, så vinner SD rubbet.
Svensken i gemen avskyr mobbing och håller i stort sett alltid på underdogs som blir orättvist behandlade.

En nykter alkkoholist bekänner:


Om jag inte hade slutat dricka 2001, så hade jag inte suttit här idag, säger Abba-legenden Benny Andersson.
Han ska nu starta en ny grupp, AA-bba, även om det just för Bennys del är förenat med mycket stora svårigheter. Det där med Anonym-biten.

Spotta inte på min kultur!


Richard Swarts på DN skriver idag "Att en del invandrare" - rätt många tror jag " inte alltid vill integreras, ignoreras dock för det mesta."
Det är rätt befriande att någon äntligen vågar säga det uppenbara, att somliga invandrare vill leva sitt liv precis som i sitt gamla land, fast i Sverige.

Men, jag känner mig grovt förolämpad av att Swarts hävdar att det Sverige som jag verkligen älskasr och dyrkar - ärliga lintottar, sillbord och follkdans - betraktas som ett oskick som vi ska va glada om det går i graven.
Vad i helvete gör en marockans eller peruans kultur så fin, och min kultur så ful?

Rafflande svensk politik.


Intriger, nackskott och tjyv och rackarspel, landet Lagom har vaknat upp och förvånat konstaterat att vi svenskar inte alls är som Bo Lundgren.
Det kan komma som en chock.
Mona Sahlin fnittrar elakt som Cruella de la Ville och slänger in Jokern Kent Härstedt som fnöske på den glödande talmanselden.
Jo, nog är det Berlusconiskt, och nog är det rafflande och i viss mån underhållande, men vad hände med ansvar?
Moget, politiskt och stasblit ansvar för vårt land?
kommer på mig själv med att sitta här och längta efter ett glas mellanmjölk.

fredag 1 oktober 2010

Århundradets imagehaussning!


Usama bin Ladinsitter där i sin eldvapenbeströdda hemliga grotta kliar sig fundersamt i skägget och uttrycker bekymmer för klimatförändringarna i världen.
Så gulligt.
Imorgon kommer det nya rapporter via djungeltrumma om att han tycker att vi ska ta hand om våra sommarkatter, rasta hundarna var fjärde timme, hjälpa gamla tanter över gatan och trösta Kicki Danielsson.

Usama tigger om sympati.
Men, vi tror honom INTE!

Here we go again! Kicki Danielssons offentliga bitterhetssjälvömkan.


Ikväll går Skavlan fett-bort.

Skrämselhicka.


I vår svenska riksdag sitter från och med nu en inröstad moderat Abdirisak Waberi, som anser att en ogift kvinna och en man inte får vistas ensamma i samma rum. Att musik som man dansar till bör förbjudas, precis som abort.

torsdag 30 september 2010

Tio lakan - Klarrt man blir pissed.



Polisen i Bjuv har fått in en anmälan, som är något av det mest udda som man sett på länge. En man i Bjuvs kommun hade blivit lovad att få köpa ett förfalskat körkort till sin son, som är 17 år. Han betalade 10 000 kronor till personen som skulle leverera körkortet, men nåt körkort fick han inte se röken av. Dessutom blev han lurad på pengarna. Så han anmälde den förbaskade skurken till polisen!!!!

Jag menar nån måtta får det va,vart tog alla gentlemannatjuvar och hederliga skurkar vägen.

Tortyr.


att skiljas från sina barn. Även om de är stora och vuxna och omnipotenta.

På Kölns Hauptbahnhof kl 22,


satt jag på en bänk vid spår sju och väntade på nattåget till Dronningens by.
Det fanns en del människor i rörelse, men på bänken bredvid reste sig snabbt ett tyskt äldre par och rantade indignerat bort därifrån under upprört frustande.

Kvar satt en rätt packad liten lätt mörkhyad man i fyrtiofemårs åldern, han hade snygg skjorta och var välklädd i kavaj och byxor, men vrålade på sluddrande engelska: - You bloody fucking nazis, medan han dreglade på sitt kavajslag. Han satt ensam kvar och muttrade ilsket för sig själv en stund, reste sig sedan, och tog några vingliga stapplande steg mot - ja, gissa tre gånger?
Nånting sa mig att om jag reste sig när han närmade sig mig så skulle mannen inte alls bli glad på mig. Så jag beslöt mig för att bli vid min läst och faca factsen.
-Do you speak english, spottade han fram. Jag kunde ha fegat och låtsats inte förstå, men jag tillstod. Och på den spritångande följdfrågan om var jag kom ifrån kunde jag se ett alldeles tydligt hopp i hans ögon när jag svarade Stockholm.

Mannen övergick nu till grammatisk perfekt svenska men med en lätt invandrarbrytning, och jag insåg att jag behövde inte vara rädd för nånting annat än att få min skjorta nerspottad. Mannen var blott och bart ute efter en mänsklig papperskorg, nä,egentligen en rätt stor sopstation faktiskt, och eftersom jag har en väl användbar utbildning i defusingsamtal, så hade han ju verkligen hittat rätt.
Den något osammanmhängande historien gick ut på att mannen som till yrket var civilingenjör, jobbade i känkraftsverksbranschen, född i Sandviken med svensk mamma och asiatisk pappa, gift med Carola och pappa till sex barn med svenska namn (han visade bevis och intyg på allt han sa) hade varit på en längre affärsresa i USA. När alla hundratals resenärer skulle gå igenom tullen i Köln, valde tullen ut den ende som inte var blond och ljushyllt, sög in honom och slet upp alla hans fint inpackade presenter till familjen, och konstaterade sedan upprört att det fanns fyra askar cigaretter för mycket, eftersom en limpa var vad man tilläts föra in EU.
Min landsman undrade då om han bara kunde få kasta de fyra paketen som var för mycket, men se de´gick inte för sig.
Här hade ju ett allvarligt brott begåtts och de båda Fritzarna måste skipa rättvisa. Så böter för försöket till smuggling skulle nu erläggas på direkten, inalles 5400 riksdaler blev det.
Under berättelsen fanns hela tiden en sån känsla av skitig förnedring och avgrundsförtvivlan, den kom ända inifrån hans djupt berörda själ. Hans ögon vittnade om en upplevelse som ristade djupa spår i honom för all framtid.
Mannen fick inte betala med dollar, och han ville inte betala med sitt svenska bankkort för att utomlands debiteras man dubbel avgift, så de båda tullarna skulle följa honom till valutakontoret där han kunde växla sina dollars - med handbojor!
När han efteråt kom till stationen gick han in på en bar och söp sig helslirig, ringde hem till sin Carola och grät ut sin förtvivlan.- " - jag är ju svensk."
Jag lyssnade om och om igen och sa emellanåt vänligt precis vad jag kände, dvs att det var en fruktansvärt grym upplevelse och att måtte det aldrig hända honom, eller nån annan heller, igen.
Han skakade sorgset på huvudet och malde om och om igen, -jag är ju svensk, firar julafton och midsommar och arbetar hårt, SVENSK - ingen fucking pakistanier eller afghan.
Då gick jag ombord i min sovvagn.

M ljuger sig blåa.



M har dragit igång en "eftervalskampanj" för att värva röster till - nyvalet? I kampanjen står det "Vi kommer nu att ta ansvar för hela Sverige och alla väljare."

App, app, app här nu: alla väljare, som i alla väljare, som i ALLA väljare?????
SDs väljare göre sig doch inget besvär. Det osynliga folket som stämplats som främlingsfientliga får sitta kvar på naughty chair i Moderaternas ohela Sverige.

måndag 27 september 2010

Dags att lägga ner bloggen?




Botox-specialister konstaterar att de av klienterna som är kontorsarbetare sannolikt kommer att visa tecken på för tidigt åldrande.

- Om du är en av de olyckliga som rynkar pannan eller kisar när du koncentrerar dig på skärmen, så kan det sluta med skarpa rynkor och veck. Men det kanske mest överraskande är hur många kvinnor som får hängkinder för att de sitter stilla länge i samma ställning. Halsmuskulaturen blir kortare och slappare av att titta ner, och till slut får man dubbelhaka.
Problemet kommer att bli värre allteftersom en generation nu växer upp som använder datamaskiner hela livet.

Och hur blir det med alla blondinbellor och Kissiesar med sina ungdomskultbloggar, hur i all världen ska de se ut när de blir pangisar? Kinder som hänger ner i knäna? Behå för bloggkinder i framtiden?

Ska fnasket få David Beckham att dra ner brallorna i rätten?


En stallker, som svenskarna nu har börjat säga för en person som är sjukligt besatt av en annan person, dvs stalker som det heter på engelska, har anklagat David Beckham för att ha haft en trekant med henne och en annan prostituerad. Beckhams advokater tvärvägrar och höjer nu summan som de vill stämma det bosniska fnasket och den amerikanska tidningen som publicerat storyn.
Bosniskan har inte kunnat komma med några bevis för sin anklagelse, men vidhåller att hon har kunskap om "särskilda kännetecken" och utmanar honom att dra ner brallorna i domstolen.
Beckham sger att det handlar om en sjuk kvinnas fantasier utan något som helst för att kunna backa upp sina lögner med.

Jag ryser. Det är galet hemskt för människor som utsätts för den här typen av ondsinthet som bara är ute efter att förstöra och förgöra.

Märkligt tyst om engelsk politik.


På den brittiska politiska himlen seglade för ett tag sen upp två bröder Miliband som har konkurrerat om att bli brittiska Labours nya leading star.Båda bröderna är karismatiska och har lite efterlängtad star quality, jag menar säga vad man vill om Gordon Brown........
Trots att mamma Miliband hoppats att ingen av dem skulle vinna så är det i alla fall klarrt nu,DAVID Miliband gratulerade ädelmodigt och konstaterade bara ihärdigt att That´s life och att han är otroligt stolt över sin lilebror Ed t vänster på bilden, nu ny ledare för Labour party.
Men långt därinne i hjärtat sitter kanske en ledsen liten pojke och gråter över att lillebror tagit hans älsklingsleksak igen, och att en dag, en dag, då jäklar ska han njuta hämndens hämnd på den lille bortskämde äckelsmilfinken!!!!
Under tiden ska han försöka sopa lite marxiststämplar under mattan tills nästa race.

Det här är till dig min Björn!


Lyssna!Längtar!

Jeanneken jämlikhetspinkar.


Manneken Pis är en skulptur i Bryssel föreställande en liten gosse som urinerar i en fontänbrunn. Skulpturen, som är känd av oss alla som "stadens äldsta invånare", utfördes 1619av Hieronymus Duquesnoy.
Flera legender försöker förklara det ovanliga motivet.
En av de mest kända handlar om en stackars far, vars tvåårige son kommit vilse under en resa till den stora staden. Efter att oförtröttligt ha sökt igenom stadens gator dag och natt, är det i det här gathörnet han slutligen finner sin lille pojke, stillsamt kissande på gatan. Det ögonblicket vill han minnas hela livet och dela med hela världen, och därför låter han göra statyn.

En annan legend om pojken handlar om hur han räddade hela staden Bryssel från att brinna ned genom att kissa på lågorna som då dog ut. Pojken är enligt den legenden en stadshjälte och skall därför blivit avbildad så som han blivit.

Sedan 1985 finns det också Jeanneken Pis och hon har inte fått några kläder ännu. Hon sitter där med två tofsar i håret och kissar glatt allt vad hon kan.
Någon legend finns nog inte, mer än att hon nu får förmodas sitta där för att hylla Fi och det könsneutrala.

Kunde inte motstå "frestelsen"!


Bakom den vackra Dorothy Tucker som läser nyheterna sitter en kvinna som inte har en aaaaaning om att hon är i bild.
Kanske dags att flytta?
Typ till en annan planet?

Norska husmorstips i 2010- tappning.


Häll 1,5 liter Coca Cola i toaletten. Låt det stå en stund. Skura sen runt med toaborsten - klarrt! Tack vänner i väster - går det lika bra att borsta tänderna blanka och vita med?

Thank you for the music!



Dansk Folkepartis ungdomsförbund ville hylla sin partiledare Pia Kjärsgaard genom att sjunga sin egen version av "Mama Mia". Texten till partikongressen skrevs om och det blev "Mama Pia". Problemet är bara att Dansk Folkeparti aldrig frågade låtens upphovsmän Benny Andersson och Björn Ulvaeus om lov. Musiklegenderna har nu kopplat in Universal Musics jurister för att vidta åtgärder.

Männen som själva snodde namnet från Abba, vår svenskaste klenod, sitter nu i sina väldigt-väldigt-icke-mångkulturella bastioner och ryter dömande till mot DF.
Av en liten, liten bittefjäder gör nu gubbsen en jättehöna.
Trams, säger jag som själv gjort om av andras melodier till kalas, bröllop och födelsedagar, utan något som helst kommersiellt syfte, konserter och skivförsäljning.......
Livet blir tufft för B och B om de skall hålla koll på vilka i världen som får spexa med dera sånger.
Inte du, men du och du, men inte du.
Grumpy old men.

söndag 26 september 2010

Svenskt världsmästerskap i


självgoda PKjournalister som tävlar med andra självgoda PKjournalister om vem som tar mest avstånd från SD.

Mycket, mycket förutsägbar och jämn kamp och lååååååååångt ifrån avgjord ännu.
gäsp


DN Aftonbladet Expressen